VIC DANA:Žali se jedna prijateljica drugoj

Žali se jedna prijateljica drugoj:
– Moj muž svaki dan dolazi kući oko 4 ujutro!
Kaže ova druga:
– Ja sam svog odviknula od toga
Pita prva:
– A kako?
Odgovara druga:
– Pa jednom je došao u pola 3 u jutro, ja sam pitala JESI LI TO TI PERO?
Zbunjeno opet pita prva:
– A šta je tu čudno? Ne kužim
Druga sa smješkom odgovara:

– Njegovo ime je IVAN

Kaže Mujo Hasi:

“Haso, znaš li da je broj 7 moj srećan broj? Vidi, rođen sam 07.07.1977 i to u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na LOTO-u sam dobio 7 miliona evra, sve te pare sam uložio na konjske trke, na konja broj 7!”

Haso će:

“Mujo, pa to je sjajno, već pogađam, konj broj 7 je stigao prvi?”

“Ma jok, sedmi!”

BONUS VIC:

Kaže zet punici:
– Vi tako dobro izgledate. Bili bi idealan model za nekog kineskog slikara.
Punica, sva ushićena, upita:
– A zašto baš kineskog?

– Pa, oni vole slikati zmajeve.

BONUS VIC;

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kući. Stiže doktor sav zadihan i pita:
– “Gdje je Fata?”
– “Evo je u sobi,” sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji:
– “Imate li kakav nož?”
Mujo sav pretrnu, al’ šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
– “Imate li možda kakvu polugu?” upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
– “A da nemate možda sjekiru?”
– “Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom!” poviče Mujo uzrujano.

– “Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!”

BONUS VIC:

Žali se Mujo doktoru da puno kašlje.
– Pušiš li? – pita ga doktor.
– Pušim, jašta, dv’je, tri kutije dnevno – odgovara Mujo.
Na to će njemu doktor:

-“Daj mi jednu, ostao sam bez cigara”, pa obojica zapališe.